Ну что.. ну захотела я пойти учиться, точнее переучиваться.. потому что работа мне моя не нравится совсем.. а когда работа не нравится - это совсем нехорошо, долго так жить нельзя..
Ну пошла.. ну учусь..
Но как-то не чувствую совсем удовлетворения((
Нет, мне нравится то, чему нас там учат.. и интересно.. и не сложно совсем, по крайней мере пока..
Но устаю очень.. от того, что поздно прихожу домой.. от того, что, как на зло, постоянно занят учебой мой "святой" четверг..
А еще мучает неуверенность в том, что меня хватит на то, чтобы успешно закончить начатое мною мероприятие без окончательной потери нервного здоровья.. потому что еще только только начало, а я уже почти с ума схожу((
И неуверенность в том, что потом, через полтора года, смогу найти работу, которой буду довольна..
И вопрос: что делать через год, когда закончится обязательная отработка по распределению? Сидеть дальше здесь, пока не доучусь.. или бросать скорее это все ненавистное и искать что-то временное на пол-года?

Конечно, в случае неудачи, у меня всегда есть возможность вернуться в Гомель, найти там какую-нить работу и жить себе там спокойно без всяких съемных квартир и проблем с ними.. без всяких маминых обид, что редко приезжаю домой.. без побегов пятницу с работы на поезд.. без поздних приездов в воскресенье, когда в понедельник к 8ми на работу.. и без много чего еще, что растрачивает нервы и здоровье..

Но такое спокойствие не для меня.. это не спокойствие - это скука.. а скука меня убивает еще хуже, чем трата нервов и здоровья.. А еще я там совсем умру от одиночества.. в этом маленьком городке, в котором даже плохо получается спрятаться в толпе.. который можно весь проехать на автобусе за час от одной окраины до другой..
Хотя как раз тот район, в котором у нас там квартира, нравится мне все больше и больше.. Как сказала когда-то одна знакомая: "Там строят город будущего.." Тогда я еще не знала, что у меня будет возможность жить в этом "городе будущего" и тем более не подумала бы, что я захочу оттуда уехать..
Я приезжаю туда раз в месяц и не успеваю следить за изменениями района.. новые дома, новые магазины, зоны отдыха.. все красиво, современно и удобно.. Я в последнее время часто ловлю себя на мысли, когда приезжаю туда, что на самом деле было бы очень клево там жить.. но только не мне такой, какая я сейчас.. потерянная, одинокая, неуверенная ни в чем, постоянно что-то ищущая.. Там я ничего не найду..
Там прекрасно было бы жить молодой девушке с мужем, которая думала бы о семье и ее благополучии.. Которая во всем уже определилась.. Которая не ищет черт знает чего.. Которой главное, чтобы дорогие и любимый рядом, и чтоб с ними все хорошо..
Со мной так, наверно, никогда не будет.. Не везет мне с любимыми - всегда не по пути =\\ Поэтому если я и вернусь в тот город, то не для того, чтобы спокойно жить-поживать и добра наживать.. А только если совсем уж будет все никак, зацепиться за это место как за спасательный круг, реабилитироваться там, все обдумать заново и подготовиться морально, чтобы в очередной раз все начать с нуля..

Но пока я здесь.. пытаюсь что-то делать.. пытаюсь делать так, как мне кажется нужным.. пытаюсь делать по моему мнению правильно..
Хотя в одном отношении я сама уже вырыла себе яму.. в которую если провалюсь, выбраться из нее будет очень сложно.. для меня - невозможно практически.. А что провалюсь - вероятность процентов 99%, как ни прескорбно.. Остается только надеяться, что это случится не в самый неподходящий момент и у меня еще будут шансы выбраться с минимальными потерями..

Не знаю, как буду совмещать подготовку к фестам с работой и учебой.. времени на это теперь нет вообще.. а еще с "энтузиазмом", который остался после этого Хигана.. как бы не забросить это дело вообще.. Раньше это было какой-то отдушиной, отвлечением.. а теперь скорее превратилось в лишнюю проблему.. Надеюсь, что к Гансену хоть начнем делать что-то командой и станет снова интересно..

Ненавижу тонуть в рутине каждодневных одинаковых событий.. ненавижу.. но сейчас выбирать не приходится.. Приходится терпеть и мучаться.. Полтора года.. Спасать себя мыслями, что потом, через полтора года, все изменится в лучшую сторону..
Личная жизнь.. она как бы есть.. но есть так редко и так мало.. что ее почти нет(( Это уже даже не раз в неделю... Не один такой полноценный РАЗ, как было раньше.. а каких-то 2,5-максимум 3 часа, которые пролетают как 15 минут.. От которых становится не лучше, а только хуже, как от малюсенького глотка воды в пустыне, но от которого не в силах отказаться.. Я от этого начинаю сходить с ума.. Душа требует.. Тело требует.. А нет! Никак! Моя учеба, с неудачным расписанием, которое должно было быть плавающим, но оно почему-то никуда не плавает =\\ Его студия, на которой начали гонять за безделье.. Родители, которые из-за его недавней болезни, стали еще больше его контролировать.. хотя казалось, куда уже больше.. Еще и брат, с его ненавистью ко мне и дискриминацией по возрастному признаку.. кобель чертов (обзывание обоснованно, прошу заметить, а не ради красна словца), за собой бы лучше следил, чем судить о людях даже не будучи с ними лично знакомым!

Вот так и живем.. не живем, а мучаемся.. надо срочно что-то менять.. но тут особо ничего не поменяешь без ущерба для себя =\\
Не знаю даже, что и делать...
Надо усиленно искать плюсы в ситуации, в которой их вобщем-то и нет, если не придумать..
Значит надо придумать.. это единственное, что остается.. хех..